До ворот: (играет песня Бригада, мальчики красиво идут под музыку)

ПОДРУЖКА: - Мужики, уезжайте отсюда. Сейчас жених приедет.

СВИД-ЦА:      - Не загораживайте вход, мы тут жениха ждем.

ПОДРУЖКА: - Чего приехали то?

СВИД-ЦА:      - А чего же это ради вы сегодня при параде? А чего же это вы все при галстуках пришли?

ПОДРУЖКА: - О, так это ты жених?

СВИД-ЦА:      - Приглашаем заходите, мы невесту продаем. Не хотите – не ходите, женихов всегда найдем.

ПОДРУЖКА: - выбирай из нас любую.

НАДПИСИ: Для «ЛОХОВ» и Для «Женихов»

На воротах: Клиника «Фамилия невесты указывается».

СОСЕДИ:

На своем вы знать такси?

За стоянку нам плати!

А берем мы дешево, с молодцов хорошеньких.

По пять рублей за колесо!

Чтобы забрать нашу невесту нужно пройти обследование в клинике.

СВИД-ЦА:      Чтобы пройти в Клинику «Фамилия невесты указывается» пожалуйста приобретайте бахилы, в клинике стерильно. Стоимость бахил – 13 руб.

СВИД-ЦА:      Прежде чем пройти в Клинику надо пройти дезинфекцию.

ПОДРУЖКА: Впрыскивает в рот освежитель для полости рта. Дверь опрыскивает освежителем воздуха. Дают закусить витаминками из банки с надписью «ВИАГРА». Далее…
 
    Подружка/обращаясь к Жениху/:
А теперь жениха прошу пройти в регистратуру – чтобы получить направление на обследование.

МЕД.СЕСТРА:
Да, что-то вы взволнованы, бледны, у вас учащенный пульс, наблюдается странная улыбка на лице… Нам необходимо вас осмотреть, чтобы допустить в клинику к имя….

Вам нужно пройти обследование!
Я выписываю вам направление к врачам. Но мы все знаем, что медицина у нас не бесплатная, вам необходимо оплатить медицинскую страховку.

Дело ясное, понятное, СПРАВОЧКА-то платная!

Жениху предлагается купить СПРАВКУ-направление к врачам

Когда мед.сестра выдает направление, подружка говорит:

Все проверим, сопоставим,

Диагноз правильный поставим.

Бабушка продающая бахилы:

Справку хочешь подписать?
Надо в баночку - …  (анализ сдать), 3-х литровую банку подает.

- Если хочешь откосить?
Сотню можешь положить! (по ситуации)

Будем нюхать мы мочу!
Клади сотню и адью! (по ситуации)

Врач ЛОГОПЕД: (играет песня: Давай, наливай! Поговорим…)

Здравствуйте, я логопед!

Скоро у меня обед.

Буквосочетания читай

И в семейной жизни делать обещай!

Направление давайте

На асфальте пишутся буквосочетания, которые жених обещает делать в будущей семейной жизни. Например: МП – говори: Обещаю: мыть посуду!

ВДР- всегда дарить розы\ромашки

ПУ- постоянно удивлять

ННР- носить на руках

ПЦ-постоянно целовать

ПС- петь серенады

Диагноз: «Подкаблучная недостаточность»

Дальше

Врач окулист: (Играет песня: Жениха хотела, вот и залетела…)
Проверим ваше зрение влюбленный! Ну-ка, посмотрите, видите ли вы эти шарики? Каким они цветом?  (После ответа делается вывод) Хорошо. Скалку в руке жены разглядеть сможете.

Врач (подруга невесты) дает палку с кружочком (извиняюсь, я совершенно не знаю как эти все медицинские штучки называются). Жених начинает кидать дартс. Если выпадает бумажка н-р: по залету, то предлагается за энную сумму попробовать еще раз. Если неверно. Надо платить за дальнейшее лечение!

Ну, жених ты постарайся!
Да смотри не ошибайся!

Врач окулист: Вам предстоит продемонстрировать остроту Вашего зрения. Разглядеть в шарах истинный мотив вашей женитьбы.

По итогам бросков, врач выписывает заключение – мол, у жениха выявлено волнение, вызвавшее ухудшение его зрения.

Предварительный диагноз: Синдром Мендельсона. Дает морковку для улучшения остроты зрения.

Врач ухо-горло-нос:
 

Значит, Павел., не поддался
И жениться все ж собрался.
Чтоб никто не сомневался,
Ты в любви своей признавайся!
Крикни громко, не тая:
«Юля, Я люблю тебя!»

Что-то плохо он кричит
Может горлышко болит?
 

Ухогорлонос, проверяет горло жениху и просит, чтобы лучше установить диагноз, надо спеть песню.

По оптовой цене отдам тебе музыкальные инструменты, покупай. Все по 10 руб.

Чтобы справочку заполнить

Надо песенку исполнить.

То, что ты поешь всегда!

«Как упоительны в России вечера!»

Инструменты раздаются и включается песня «Как упоительны в России вечера».

- Ну, все с вами понятно, раз песня про любовь, значит, скорее всего, вы влюблены и выписывает заключение «Холостяцкая астма»   .

Врач- психотерапевт или невролог: (играет песня: Блестящие, Тили, тили, тесто…)
Он спрашивает про жалобы, ощупывает пульс, стучит молоточком по коленочке, просит проследить глазами за движением его руки.

Ты случайно не художник?
Коль сегодня ты герой-
Нарисуй своей рукой
Портрет милой, дорогой!

Проходи, торопись, покупай живопись!

Жениху предлагается купить баллончик с краской и нарисовать.

По результатам тестирования наблюдается явная Ежёво-рукавичная нехватка, навязчивая идея иметь рядом с собой одну единственную. Итоговый диагноз: «Аноргазмия внебрачных контактов»

Выписывает заключение.
 Врач – сексопатолог:

Внешне вы вполне здоровы,
пейте молоко коровы
и не страшен будет грипп,
а сейчас измерим генотип!

И перед процедурой я обязан задать вам вопрос: Вы когда-нибудь разбрасывали гены? … Извините, сформулирую вопрос проще: Сколько детей могут назвать Вас папой?

(Появляется беременная.)

Беременная: Один точно!!! (Истеричная сцена)

Ну, давайте будем мерить…!

Мерить на сколько Имя, влюблен в Имя.

Жениху выдается карандаш и он наклоняясь отмечает как любит. Первый раз получится мало процентов, можно за взятку разрешить еще раз попробовать.
выписывает заключение «Влюбленность»

Свидетельница:  (Не свидетельница, терапевт, как последний специалист ставит заключительный диагноз)  Да, после прошедшего осмотра мы ещё убедились, что ваша болезнь неизлечима, так и запишем – пожизненно влюбленный! Или «Хроническая Любовь навеки. (выдается выписка из амбулаторной карты!). Выписывается ему пожизненное лекарство – невесту. Идите, забирайте ваше лекарство, которое мы вам прописали: Лекарство по имени Имя.  

У входа в дом:

Сестра- медсестра:
Сестру замуж отпускаю,
А тебя предупреждаю,
Чтоб любил и уважал,
И меня не обижал.

Сестра подает ключ замороженный во льду, и предлагает его растопить.

Вот тебе сердечко-с  ключем, чтобы зайти к невесте.

Покажи как горячо ты ее любишь, растопи его. ?????????

Заходим в дом, в холе стоит невеста на стуле, вся такая красивая и влюбленная.

Жениху предлагается поцеловать

Когда жених встречается с невестой заканчиваются все издевательства и начинается романтика и красота. Пусть звучит песня И. Николаева «Невеста» , а молодые просто целуются)